Lutto e lutto: quali sono le 5 fasi del lutto?

Vita e morte nel contesto

C'è un tempo fissato per tutto e c'è un tempo per ogni evento.

Qualunque sia la nostra convinzione che possa essere o meno un determinato "tempo stabilito", ognuno di noi conosce la verità intrinseca del noto versetto della Bibbia. Un giorno, la morte arriva a noi e a tutti coloro che amiamo.

La semplice conoscenza di questa inevitabilità non riduce la nostra sofferenza. La poetessa Maya Angelou scrisse: "Rispondo all'eroica domanda" Morte, dov'è la tua puntura? " con "È qui nel mio cuore, nella mia mente e nei miei ricordi" "- un riflesso che la morte ci toglie la presenza fisica di persone preziose, con effetti che spesso portano dolore penetrante e depressione indescrivibile.

Sebbene la passeggiata attraverso la valle dell'ombra della morte sia la parte più difficile della vita per lo spirito umano, la maggior parte di noi si sposta oltre le ombre e ancora una volta si gode la luce del sole. Cerchiamo di raccogliere informazioni su alcuni dei sentimenti e delle esperienze che potresti avere nel tuo cammino attraverso questa valle di ombre, e diamo speranza che il dolore non sarà il tuo compagno costante per il resto dei tuoi anni.

Sulle parole e il loro significato

La perdita provoca dolore. Le perdite possono essere sia effettive che simboliche.

• La perdita effettiva è la morte di una persona che amiamo e la privazione dell'intimità scaturita dal nostro rapporto con lui o lei. Perdiamo compagnia, risate, condivisione e abbracci.
• La perdita simbolica include eventi della vita che non sono ancora e non lo saranno mai: diplomi di scuola superiore, matrimoni e nascite.

Il dolore può essere sperimentato da una perdita sia reale che simbolica; quest'ultimo può causare dolore diversi anni dopo la morte di una persona cara.

• Il dolore è la nostra esperienza personale di perdita. Il dolore è poliedrico e può letteralmente influenzare tutte le aree della nostra vita: spirituale, psicologica, comportamentale, sociale e fisica. Nel dolore, veniamo a patti con ciò che ha cambiato la nostra vita e come è cambiata la nostra vita. Il lutto è duro e dobbiamo lavorare per superarlo. Fare quel lavoro è doloroso, ma assolutamente essenziale, perché il dolore è stato correttamente descritto come l'angoscia che permette la speranza.
  • Tutto il dolore non è uguale. Quando perdiamo qualcuno che amiamo profondamente, e con il quale abbiamo condiviso una bella vita, ne conseguono profondi dolori. Anche se fa molto male, questo tipo di dolore è in realtà il miglior tipo da provare quando qualcuno muore, perché riflette l'immenso ruolo che quella persona ha giocato nella nostra vita e l'enorme buco lasciato dalla sua assenza. Di questo, l'autore CS Lewis, che perse la moglie a causa del cancro al seno, disse: "Ricorda sempre, il dolore ora fa parte della gioia allora".
  • Potremmo provare un altro tipo di dolore alla morte di una persona cara - il dolore dell'opportunità ora perso per sempre. Harriet Beecher Stowe scrisse: "Le lacrime più amare versate sulle tombe sono per le parole non dette e per le azioni lasciate a posto".
  • A volte il dolore non è l'emozione predominante nel dolore. Quando qualcuno che amiamo muore dopo una lunga e dolorosa malattia, potremmo in primo luogo essere grati che la sua sofferenza sia finita, anche se proviamo dolore.
  • Infine, mentre la morte comporta sempre una perdita, quella perdita non provoca sempre dolore. Della morte che arriva al "momento giusto", osserva Julie Burchell che "le lacrime sono talvolta una risposta inappropriata alla morte. Quando una vita è stata vissuta in modo completamente onesto, con successo, o semplicemente, la risposta corretta al segno di punteggiatura perfetto della morte è un sorriso, sorridere."
• Il lutto è un'espressione pubblica del nostro dolore. È il processo sociale attraverso il quale ci adattiamo alla perdita. Esempi di lutto includono servizi funebri e commemorativi, battenti bandiere a mezz'asta, chiusura temporanea di una sede in onore della persona deceduta e molti altri rituali che ci aiutano a sentire che stiamo facendo qualcosa per riconoscere la nostra perdita.
• Il lutto è il periodo successivo a una perdita durante la quale si verifica il lutto (di solito un periodo relativamente breve) e si prova dolore (spesso per un tempo molto più lungo).

Vivere con morire

Quando qualcuno che amiamo ha una malattia terminale, dobbiamo trovare un modo di vivere con la morte. Vivere con la morte implica emozioni che possono essere sentite, decisioni che devono essere prese e cose che dovrebbero essere fatte.

Sensazione

Più di due decenni fa, la psichiatra dell'Università di Chicago Elisabeth Kübler-Ross, MD, ha identificato vari stadi che le persone che muoiono potrebbero sperimentare. Le loro famiglie sperimentano abbastanza spesso le stesse emozioni. Le fasi non procedono necessariamente nell'ordine elencato. Inoltre, la persona morente, e coloro che la amano, possono andare avanti e indietro tra alcune o tutte queste fasi. La conoscenza di questi stadi può aiutarci a comprendere le reazioni della persona morente e le nostre.

• Negazione: è quasi impossibile credere che la malattia nostra o di una persona cara provocherà la morte. Chiediamo una seconda opinione (generalmente una buona idea) nella speranza che sia stato commesso un errore. A volte la negazione non è della malattia ma della sua letalità ("forse tutti gli altri, ma non io!").
• Rabbia: una volta passata la negazione, la rabbia spesso insorge. La rabbia può essere specifica o diffusa: rabbia verso il medico per aver fatto la diagnosi o non averla fatta abbastanza presto; rabbia nei confronti di un coniuge per "aver discusso così tanto che dovevo solo fumare, e ora guarda, ho il cancro ai polmoni, ed è colpa tua"; rabbia per non prendersi più cura di se stessi; rabbia per le persone sane perché "vedranno molti più tramonti, giorni di primavera e vigilia di Natale, e io no"; e, soprattutto se l'individuo ha cercato di condurre una "buona vita", la rabbia verso Dio per "non aver tenuto la sua parte dell'accordo". La persona malata, o la sua famiglia, alla fine può decidere che la rabbia non compie nulla e la rabbia può svanire.
• Contrattazione: le promesse vengono spesso fatte ad altri, nella speranza che dare loro voce garantisca il loro adempimento. La promessa potrebbe essere quella di essere qui per un bar mitzvah, la nascita di un nipote o il diploma di una figlia della scuola di medicina. Spesso viene fatto un tentativo di contrattare con l'Uno che si ritiene abbia il massimo controllo sulla vita e sulla morte. Diciamo a Dio che "cambierò la mia vita, o dedicherò al lavoro di missione, o cercherò di aiutare le persone di più". A volte, l'affare è per un recupero - per la vita libera da malattia. Altre volte, è un affare limitato: "Per favore, dammi abbastanza tempo per …"
• Depressione: quando diventa chiaro che la contrattazione non cambierà l'inevitabile, può insorgere la depressione. Possono verificarsi due tipi di depressione. Il primo riguarda le cose che facevamo che non possono più essere realizzate: ballare, cacciare le anatre, sollevare i bambini sulle nostre spalle e fare l'amore. Questo è il dolore di quello che era ma non lo sarà più. L'altra faccia della depressione riguarda cose che non lo saranno mai - per noi: cene di Natale in famiglia, vacanze al mare, conoscenza del tipo di persona che diventerà un bambino o un nipote. Tutte queste cose accadranno ma senza di noi.
• Accettazione: lo stadio dell'accettazione può essere raggiunto ad un certo punto prima della morte. L'accettazione non è un momento felice o triste. Lo è e basta.
• Dolore anticipatorio: la famiglia di una persona malata terminale sperimenta spesso dolore anticipatorio. Come suggerisce il nome, questa è una reazione di dolore che si verifica in previsione di una perdita imminente ed è il processo attraverso il quale la famiglia e gli amici vengono a patti con la potenziale perdita di qualcuno di significativo. Il dolore anticipato ha molte dimensioni, tra cui rabbia, senso di colpa, ansia, irritabilità, tristezza, sentimenti di perdita e una ridotta capacità di svolgere le normali attività. La risposta più efficace al dolore anticipato è riconoscerlo apertamente e parlarne.

Man mano che queste fasi vanno e vengono, per molte persone - indipendentemente dalle credenze religiose o dall'assenza delle stesse - c'è una ricerca per soddisfare un'esigenza universale: trovare un significato nella vita.

Quiz sul lutto per il lutto

decidere

È assolutamente essenziale discutere le misure mediche che dovrebbero e non dovrebbero essere prese mentre la malattia progredisce. Negli Stati Uniti, l'approccio più comune al processo decisionale condiviso sono le discussioni tra il medico e la persona malata e, nella maggior parte dei casi, la sua famiglia. Il paziente, esercitando autonomia, fa le scelte relative alle cure mediche, in base alle opzioni che sono clinicamente appropriate. I pazienti di alcune culture, tuttavia, preferiscono il processo decisionale "centrato sulla famiglia", piuttosto che "centrato sul paziente". Nello stile decisionale incentrato sulla famiglia, le scelte mediche sono principalmente la provincia della famiglia, le cui scelte "servono il bene di tutta la famiglia, che include ma non si limita al paziente".

Un fattore chiave nel processo decisionale di fine vita è l'obiettivo del trattamento.

L'obiettivo del trattamento è curativo, di supporto o di benessere. In una malattia terminale, la cura non è ovviamente possibile. All'inizio della malattia, può essere opportuno sostenere attivamente le funzioni vitali per "resistere a una tempesta di passaggio". Tale supporto può includere l'uso di antibiotici per l'infezione, l'uso temporaneo di macchine respiratorie e altri interventi.

Negli ultimi stadi della malattia, tali passaggi prolungano solo la morte e può essere più appropriato rinunciarli e istituire cure aggressive solo per fornire conforto e alleviare il dolore e la sofferenza. Queste decisioni, che molto spesso dovrebbero essere reciprocamente concordate dalla persona malata e dal medico, rappresentano i valori e i desideri della persona malata alla luce dei fatti medici.

• Direttiva anticipata: poiché non tutte le domande possono essere anticipate, questo è anche il momento per la persona malata di completare una direttiva anticipata (se una non è già in vigore), in cui può designare qualcuno per prendere decisioni in merito all'assistenza sanitaria se la persona malata non è in grado di farlo.
• Ospizio: un'altra considerazione importante è l'opportunità di utilizzare i servizi di un ospizio negli ultimi sei mesi di vita. La maggior parte delle persone che usano un ospizio raccontano un'esperienza meravigliosa con il personale dell'ospizio e la loro attenzione alla cura della "persona intera". Un altro vantaggio degli ospizi è la consulenza disponibile non solo alla persona malata, ma anche alla sua famiglia, sia prima che dopo la morte della persona. Questo può essere di incommensurabile assistenza nell'affrontare il dolore in previsione, oltre che dopo, della perdita. I servizi di hospice sono disponibili non solo nelle strutture di hospice reali ma anche come "hospice di casa", in cui l'agenzia di hospice fornisce servizi di assistenza a casa della persona.

fare

• Nulla è rimasto non detto: il periodo di una malattia terminale consente l'opportunità di non lasciare nulla quando non arriva la morte. Potrebbero esserci "problemi" da discutere per la prima volta. Potrebbero esserci espressioni di ringraziamento e gratitudine che prima non erano state dichiarate - in altre parole, cose di cui si sarebbe dovuto parlare ma che non lo erano.
• Il momento perfetto: a volte, procrastiniamo, aspettando il momento giusto. Nel loro libro Medicine as a Human Experience, Rosen e Riser scrivono di un altro medico che ha dovuto dire a un bambino di 8 anni che stava morendo di leucemia. La citano dicendo: "Perché ho aspettato così tanto tempo, scusando me stesso che avevo bisogno del momento perfetto? Non esiste un momento perfetto. Facciamo tutti i nostri momenti, e con la verità e l'amore che portiamo a loro, li rendiamo perfetti ".
• Cose da dire: per molti di noi, almeno tre cose sono rimaste inespresse per troppo tempo: ti amo, ti perdono e ti prego di perdonarmi. Sebbene vivere attraverso la malattia terminale di qualcuno che amiamo possa essere dolorosamente lancinante, questa necessità forzata di parlare attraverso le cose - invece di rimandarle - è una delle sue benedizioni.

Quali sono le 5 fasi del dolore?

Il dolore è un processo. Anche se vorremmo altrimenti, il dolore non può essere aggirato, affrettato o affrettato; deve essere permesso che accada. Non attraversiamo il dolore e non usciamo dall'altra parte come eravamo prima della perdita. Il dolore cambia le persone.

• Sono state identificate quattro fasi del dolore. Niente è assoluto, perché il dolore di ogni persona è unico, ma qui elencati sono le caratteristiche delle fasi che molte persone sperimentano.
  • Shock e incredulità: questa fase iniziale, che può durare da pochi secondi fino a sei settimane, è caratterizzata da intorpidimento, incredulità e, spesso, alienazione da altri. La perdita può essere intellettualizzata e gestita a livello "razionale", al contrario di un livello di "sentimento". Questo è il palcoscenico in cui si trovano molte persone al momento del funerale.
  • Consapevolezza: questa fase successiva è una fase emotiva e sofferente che risiede nel cuore. Allo stesso tempo, le sostanze chimiche (ad esempio l'adrenalina) rilasciate in risposta allo stress della morte della persona amata stanno iniziando a diminuire e il supporto degli amici sta diminuendo, l'impatto della perdita della persona sta iniziando a essere veramente realizzato: il letto solitario, la mancanza di qualcuno con cui parlare. L'inizio di questo stadio si verifica tra le due e le quattro settimane dopo la morte e il dolore che sperimentiamo continua ad aumentare fino a raggiungere un picco di 3-4 mesi dopo la morte. In genere, questa è la fase più lunga. È possibile provare forti emozioni, come rabbia, paura e senso di colpa.
    • Gli individui possono sperimentare attacchi incontrollati di pianto, come si evince dalle parole di qualcuno identificato solo come Colette, che ha detto: "È così curioso: si può resistere alle lacrime e" comportarsi "molto bene nelle ore più difficili del dolore. Ma poi qualcuno ti fa un segno amichevole dietro una finestra … o si nota un fiore in bocciolo solo ieri è sbocciato all'improvviso … o una lettera scivola da un cassetto … e tutto crolla ".
    • Il pieno riconoscimento delle implicazioni della nostra perdita può richiedere anni. Parlando metaforicamente, Mark Twain ha scritto: "La casa di un uomo brucia. Il relitto fumante rappresenta solo una casa in rovina che è stata cara attraverso anni di utilizzo e piacevoli associazioni. A poco a poco, man mano che i giorni e le settimane passano, prima gli manca questo, poi quello, poi l'altra cosa. E quando si lancia per questo scopre che era in quella casa. Sempre è essenziale - c'era solo uno del suo genere. Non può essere sostituito. Era in quella casa. "
  • Depressione: vogliamo disperatamente che tutto sia uguale a prima della perdita. Questo desiderio irrealizzabile, allo stesso tempo così naturale e comprensibile, può provocare depressione a circa sei mesi.
  • Riconciliazione e recupero: la fase finale risiede nell'intestino. Per la maggior parte di noi, ci vogliono diversi mesi prima di superare lo stress emotivo più grave e ci vuole almeno un anno per superare il processo di lutto. Dobbiamo resistere al "primo" tutto (ad esempio compleanni, festività, data della morte della persona amata) senza la persona che è morta.
    • Col passare del tempo e quando ci permettiamo di superare il nostro dolore, iniziamo a conciliare la perdita e ad impegnarci a ricostruire le nostre vite. Le oscillazioni dell'emozione rallentano e si forma una cicatrice, diminuendo il dolore. La nostra attenzione si sposta dalla morte e la vita ricomincia. Raggiungere questo stadio non significa che non ci affliggeremo mai più, ma che i sentimenti di lutto non interrompono più le nostre vite o bloccano la nostra capacità di crescita, scoperta e gioia.
    • Un avvertimento, tuttavia: dopo una perdita significativa, siamo cambiati per sempre; quindi, il "nuovo normale" non è come il "vecchio normale". È stato suggerito che dovremmo tentare di raggiungere un alloggio con la nostra perdita, piuttosto che un "accettazione" o uno sforzo per "recuperare".
• E i bambini e il dolore? Dovremmo essere aperti, onesti e gentili quando i bambini perdono qualcuno che amano. Non obbligarli a partecipare a un funerale se non lo desiderano, ma dai a ogni bambino la possibilità di escogitare rituali familiari significativi per osservare la morte e chiedi al bambino di partecipare a qualche servizio o osservanza (ad esempio, accendere una candela). Concedi a ogni bambino la possibilità di parlare alle riunioni di famiglia, che dovrebbero essere tenute forse una volta alla settimana. Chiedi al bambino la colpa, che è comune dopo una morte ("Ho detto che volevo che mio fratello morisse dopo aver preso i miei pastelli, e l'ha fatto!"). Non aver paura di piangere di fronte ai tuoi figli. Quando un bambino muore, i genitori di solito sono così impantanati nel loro dolore che non riescono o non possono contattare gli altri bambini per sostenerli e consolarli. Per quanto difficile, i genitori devono essere lì per i bambini sopravvissuti.
• Alcuni fattori possono interferire con la risoluzione del dolore. Cerca di evitarli se possibile:
  • evitando le emozioni,
  • iperattività che porta all'esaurimento,
  • uso di alcol o altre droghe,
  • promesse non realistiche fatte al defunto,
  • dolore irrisolto da una perdita precedente,
  • relazioni di giudizio, e
  • risentimento per coloro che cercano di aiutare.

Quando dovrei vedere un consigliere per il dolore?

• Alcune situazioni sono uniche nelle loro sfide e possono richiedere un aiuto professionale.
  • Una di queste situazioni è la morte di un bambino. Un tale evento è solo contro l'ordine naturale delle cose ed è un tipo di dolore che potremmo non essere in grado di elaborare veramente in un alloggio.
  • Un'altra situazione del genere è l'omicidio di una persona cara. Traumi come l'omicidio complicano il dolore, aggiungendo una dimensione completamente nuova al nostro lutto, che ci viene ricordato con ogni trasmissione di notizie.
  • Il dolore privo di diritto si verifica quando sperimentiamo una perdita che non può essere apertamente riconosciuta, pianta pubblicamente o sostenuta socialmente. Un esempio potrebbe essere la perdita subita da qualcuno che ha avuto una relazione con una persona sposata che muore. Poiché la solita opportunità per il lutto non è disponibile, il dolore non privato è difficile da superare e può essere prolungato.
  • Il dolore complicato è un ritardo o un adattamento incompleto alla nostra perdita. Nel dolore complicato, c'è un fallimento nel ritornare ai livelli pre-perdita di funzionamento o al precedente stato di benessere emotivo. Il dolore può essere peggiore nei giovani, nelle donne e nelle persone con un supporto sociale limitato, aumentando così il loro rischio di dolore complicato. Potrebbe essere richiesto il consiglio di un ministro, un consulente per il dolore, un medico di famiglia o un professionista della salute mentale per affrontare efficacemente il dolore complicato.

Quali sono i potenziali effetti sulla salute del dolore?

Il dolore può causare significativi sintomi fisici e disagio psicologico.

• Manifestazioni fisiche di dolore
  • perdita di appetito
  • variazioni di peso
  • difficoltà ad addormentarsi o rimanere addormentato
  • fatica
  • dolore al petto
  • mal di testa
  • palpitazioni
  • la perdita di capelli
  • disagio gastrointestinale
• Rischio di problemi di salute e morte: le persone in lutto hanno un rischio maggiore di problemi di salute e morte.
  • Disturbi fisici come cambiamenti di peso, dolore toracico e palpitazioni, sebbene spesso osservati nel lutto, dovrebbero comunque essere discussi con un medico poiché potrebbero essere dovuti ad altre condizioni.
  • Dolore al petto che è allarmante; che si irradia al collo, alla mascella, al braccio o alla schiena; o che si manifesta improvvisamente, dovrebbe richiedere una chiamata immediata al 911 per i servizi medici di emergenza.
  • Allo stesso modo, cerca un aiuto immediato per il dolore toracico o le palpitazioni associate a mancanza di respiro, nausea, sudorazione, vertigini, debolezza o affaticamento profondo.
• Manifestazioni psicologiche del dolore
  • tristezza
  • ansia
  • impotenza
  • oscillazioni emotive
  • irritabilità
  • apatia
  • incredulità
  • concentrazione compromessa
  • abbassata autostima
  • allucinazioni della presenza della persona deceduta (visiva o uditiva)
  • sentimenti di irrealtà, intorpidimento, negazione
  • alla ricerca del defunto
  • flashback
  • gli individui possono progredire e poi improvvisamente sentirsi peggio, senza un innesco evidente
• Pensieri suicidi
  • I pensieri suicidi si verificano fino al 54% dei sopravvissuti e possono continuare fino a sei mesi dopo la morte.
  • Sebbene sia comune avere tali pensieri, gli individui dovrebbero parlare con un medico o un professionista della salute mentale.
• Malattia depressiva
  • Le malattie depressive, da non confondere con la depressione situazionale causata dalla morte della persona amata, si verificano nel 17% -27% dei sopravvissuti durante il primo anno dopo la morte.
  • I sintomi della depressione in genere iniziano dopo uno o due mesi di lutto, durano per diversi mesi dopo la perdita e sono costanti.
  • La malattia depressiva è associata a pensieri preminenti di suicidio, profondi cambiamenti dell'appetito o del sonno o sostanziali riduzioni della funzione. È necessario l'aiuto di un professionista della salute mentale.

Come posso gestire il mio dolore?

"Non è per il momento in cui ti colpisce il bisogno di coraggio, ma per la lunga battaglia in salita verso la fede, il buonsenso e la sicurezza", ha detto Anne Morrow Lindbergh. Ognuno di noi deve affrontare il nostro dolore a modo nostro. Trattiamo le perdite come individui e le modalità di tale gestione variano ampiamente. Ognuno di noi deve affrontare il dolore al proprio ritmo, apprezzando che ci saranno alti e bassi e che la guarigione richiede tempo. Saprai quando stai migliorando.

• Consigli utili
  • Concediti di provare il dolore del dolore.
  • Avere qualcuno con cui condividere il dolore può essere utile se sei il tipo di persona a cui piace parlare. Potresti sentirti a tuo agio nel confidare i sentimenti con un amico, un familiare, un membro del clero o un professionista della salute.
  • Un gruppo di supporto può aiutare, anche se potresti sentirti peggio dopo le prime sessioni. Non smettere di partecipare.
  • Leggi libri o articoli edificanti.
  • Tieni un diario o un diario.
  • Non esitare a parlare della persona morta e incoraggia gli altri a parlare della persona morta.
  • Potresti voler parlare a voce alta alla persona che è morta.
  • Evita di cercare sollievo attraverso l'alcol, il fumo, i farmaci o le droghe.
  • Se hai difficoltà a dormire, alzati e leggi o, se possibile, fai un pisolino durante il giorno per recuperare il sonno tanto necessario.
  • Mangiare una dieta equilibrata.
  • Cerca di entrare in una normale routine quotidiana.
  • Inizia o continua l'esercizio.
  • Impiega ciò che funziona per te nel tornare alle normali routine.
  • Anticipare i problemi e adottare misure preventive (ad esempio, durante le vacanze).
  • Chiedi assistenza nei seguenti casi:
    • Hai difficoltà a dormire.
    • Hai un sostanziale aumento o perdita di peso.
    • Si verifica un disagio emotivo prolungato (> sei mesi).
    • Stai avendo pensieri suicidi.
  • Il tempo è il tuo peggior nemico e il tuo migliore amico. Anche se non puoi sopraffare il dolore, puoi cavalcare le sue onde fino a raggiungere la riva.
  • Il recupero è in corso quando sei guarito abbastanza bene da raggiungere gli altri che sono in lutto per dare loro supporto, condividere le tue esperienze, discutere le tue tecniche di coping e dare loro speranza.

Come posso aiutare gli altri attraverso il loro dolore?

I lutto sono spesso soli e isolati perché temiamo di fare o dire la cosa sbagliata. Non lasciare che ciò accada. Come puoi aiutare?

• Sii te stesso.
• Agisci (ad esempio, chiama, invia una carta, aiuta in questioni pratiche).
• Sii disponibile dopo che tutti gli altri sono tornati alla propria vita.
• Non aver paura di parlare della perdita.
• Parla della persona che è morta per nome.
• Non ridurre al minimo la perdita; evitare cliché e risposte facili.
• Sii paziente con il lutto; Non ci sono scorciatoie.
• Incoraggia i defunti a prendersi cura di se stessi.
• Ricorda giorni e ricordi significativi.
• Riconosci i tuoi limiti.
• Non cercare di distrarre il lutto dal dolore attraverso l'allegria forzata.
• Il senso di colpa è comune e spesso non ha una base fattuale. Se qualcuno vuole parlarne, incoraggialo e non tentare di reprimere o spiegare la colpa.

Remen e Rabow presentano altri approcci che si sono rivelati utili per le persone che affrontano la perdita, insieme a quelli che non aiutano.

Cosa ha aiutato

• Lasciatemi parlare fino a quando volevo
• Mi ha detto che tutto quello che sentivo era normale
• Lasciami piangere
• Pianto con me
• Mi abbracciò
• Seduto con me e ascoltato
• Mi ha richiamato di nuovo
• Era fisicamente ed emotivamente presente nel momento
• Mi ha tenuto la mano
• Ha detto "Mi dispiace" e intendeva questo
• Ha detto "Qualunque sia la tua scelta, ti supporterò"
• Mi ha parlato allo stesso modo dopo la mia perdita di prima
• Ho preparato il cibo per me
• Ascoltato e ascoltato
• Ha portato il loro cane

Cosa non aiuta

• Ho cercato di risolvere il problema
• Modificato il soggetto
• Ho dato consigli prima di conoscere l'intera storia
• Parlato di se stessi e delle loro perdite
• Ha detto "chiamami se hai bisogno di qualcosa"
• Mi hanno fatto prendere cura dei loro sentimenti per la mia perdita
• Non ha riconosciuto la mia prospettiva
• Spiegato come ho causato la perdita
• Detto ad altri della nostra conversazione senza chiedermelo
• Detto questo sarà un'ottima esperienza di apprendimento
• Ho dato consigli senza essere chiesto
• Mi ha detto "non piangere"

Portare il bene fuori dal nostro dolore

Cosa possiamo imparare quando la morte di qualcuno che amiamo ci mette di fronte alla nostra mortalità?

Gandhi ci consigliò di "vivere come se dovessi morire domani". Allo stesso modo, Christian Furchtegott Gellert disse: "Vivi come avrai desiderato vivere quando stai morendo".

• In che modo vivresti la tua vita se sapessi che domani sarebbe il tuo ultimo giorno sulla faccia della terra?
• Cosa ti assicureresti di aver detto? A chi l'avresti detto? Chi ti assicureresti di chiamare, scrivere o vedere?
• Cosa avresti voluto fare?

Poiché nessuno conosce la velocità con cui i granelli di sabbia cadono attraverso la clessidra della vita, ha senso - ogni giorno - fare e dire quelle cose che avremmo voluto che avessimo fatto quando verrà il nostro "tempo stabilito" .