Infertilità all'età di 26 anni: diagnosi e futuro

Non ero mai stato qualcuno che aveva fretta di sistemarsi. In effetti, ho sempre pensato che non mi sarei sposata o non avrei iniziato a pensare di avere figli fino ai miei 30 anni. Volevo una famiglia in futuro, ho solo immaginato di avere tutto il tempo per iniziare a farlo diventare realtà.

Inoltre, nei miei primi anni '20, mi stavo divertendo troppo a preoccuparmi di sistemarmi.

Quindi, tutto è cambiato. Dopo mesi di dolore e periodi mestruali irregolari, il mio medico mi ha detto che pensava che pianificare una chirurgia esplorativa sarebbe stata una buona idea. Quando mi sono svegliato, ho avuto una nuova diagnosi: l'endometriosi. Sei mesi più tardi, quando avevo di nuovo bisogno di un intervento chirurgico, quella diagnosi fu aggiornata all'endometriosi allo stadio 4 (grave).

"Se vuoi bambini", mi disse il mio dottore. "Abbiamo bisogno di portarti da un endocrinologo riproduttivo prima possibile. Dovresti aspettarti un'isterectomia nel tuo prossimo futuro. "

Avevo 26 anni all'epoca. E ancora molto single.

Il fallout

Vorrei poter dire che ho gestito la mia diagnosi con grazia, ma ovviamente non l'ho fatto. Sono caduto a pezzi. Volevo essere una madre. Avrei sempre voluto essere una madre, ma non così. Non sotto costrizione. Non da solo. Non mentre stavo ancora cercando di capire il resto della mia vita.

Non era solo che volevo essere una madre, però. Volevo essere incinta. Volevo allattare al seno. Volevo un po 'mini-me del mio. Volevo l'intera esperienza.

E quando mi sono seduto e ci ho pensato, mi sono reso conto che essere una madre single era molto meno spaventoso per me che non essere affatto una madre.

Così, ho preso l'appuntamento con un endocrinologo riproduttivo che raccomandava la fecondazione in vitro (IVF). Ho anche iniziato a guardare i donatori di sperma.

Allo stesso tempo, ho profondamente fatto pressione su un mio ex ragazzo per essere quel donatore. Guardando indietro, non so cosa stavo pensando. Sapevo che lui e io non eravamo compatibili. Ma sapevo anche che mi amava e che era il più vicino che avessi mai avuto per sistemarmi. E non volevo farlo da solo.

Per fortuna, ha avuto il buon senso di dirmi "No", ma solo dopo aver passato diverse settimane a mendicare. Lo ammetto, non è stato uno dei miei momenti migliori.

Quando tutto non funziona

Non molto tempo dopo il mio 27 ° compleanno, ho iniziato le iniezioni per il mio primo ciclo di fecondazione in vitro. Avevo scelto un donatore con la pelle olivastra e gli occhi verdi. Era alto un metro e ottanta, e sulla carta sembrava un po 'come qualcuno che avrei potuto frequentare nella vita reale.

I miei amici e la mia famiglia erano solidali, e quando è arrivato il momento di recuperare le mie uova, ho avuto un senso di pace per l'intera faccenda. Questo doveva essere. Stavo per essere una mamma. Tutto avrebbe funzionato.

Solo, non è così. Non sono rimasta incinta. Ho trascorso le mie due settimane di attesa completamente convinto di esserlo, solo per sapere che non conoscevo il mio corpo così come pensavo di averlo fatto.

E sono stato devastato.

Ho avuto due embrioni congelati rimasti, ma improvvisamente mi sono sentito molto meno speranzoso. Ho impiegato alcuni mesi, cercando di radunare i miei pensieri. Non ero uscito da più di un anno perché non riuscivo nemmeno a immaginare come sarebbe stato. Come potrei spiegare a qualcuno di nuovo il percorso in cui mi trovavo? Era ridicolo persino pensarci.

Mi sentivo come se stessi perdendo tempo, però. Come se dovessi scoprire prima questa parte della mia vita, così da poter trovare quell'altro pezzo di puzzle. Così, dopo alcuni mesi passati a superare il dolore del mio primo ciclo IVF fallito, ho iniziato a fare le iniezioni per il mio secondo.

E fu allora che incontrai qualcuno …

Lasciato con mille pezzi sparsi e nessun passo successivo

Il ragazzo che ho incontrato era divertente, intelligente e attraente, e mi guardò come se fossi davvero qualcuno che valeva la pena perseguendo. Ero così preso dal mio incubo infertilità, non riuscivo a ricordare l'ultima volta che qualcuno mi aveva guardato in quel modo.

Gli ho detto la verità sul nostro secondo appuntamento, pochi giorni prima che dovessi trasferire quei due embrioni congelati. Ha gestito molto bene, considerando le circostanze. Abbiamo continuato a parlare. E quando scoprii che il mio secondo ciclo falliva, era la persona in cui cercavo conforto.

Naturalmente, la relazione svanì dopo un paio di mesi. Ero una donna di 27 anni con un orologio che ticchettava così forte che nessuno di noi poteva sentire altro. Ma non era in un posto nella sua vita in cui voleva essere precipitato in qualcosa.

Era equo al 100 per cento, ma non avevo il tempo di aspettare che qualcuno lo raggiungesse.

Sfortunatamente, non sapevo quale sarebbe il mio prossimo passo. Avevo speso ogni centesimo di risparmio che avevo (e accumulato una buona quantità di debito) sui trattamenti di fertilità che non avevano funzionato. Anche se avessi avuto più soldi, non sono sicuro che avrei voluto andare di nuovo nello stesso percorso. Non c'erano garanzie, e le cure stesse avevano accelerato i dolorosi effetti collaterali dell'endometriosi per me.

Peggio ancora, il mio cuore era spezzato in mille pezzi sparsi tutt'attorno a me.

Non pensavo di averlo avuto in me per affrontare di nuovo quelle mediocre probabilità.

Lo spazio per guarire

Alla fine, ho preso la decisione di non prendere decisioni. Avevo bisogno di respirare. Avevo bisogno di guarire. E avevo bisogno di trovare un partner. Non volevo più fare questo da solo. Volevo qualcuno al mio fianco che sarebbe stato investito come lo ero in qualsiasi passo successivo.

In retrospettiva, non è affatto sconvolgente che la mia vita di appuntamenti nei prossimi anni sia stata un disastro totale. Non ero mai stata una ragazza disperata. Non ero mai stato qualcuno che era ansioso di sistemarsi. Ma ora ero, e con l'atmosfera che stavo mettendo fuori, nessuna relazione è durata a lungo.

A 29 anni, venendo fuori da una brutta rottura con un ragazzo che in realtà avevo pensato potesse essere quello, decisi di prendermi una pausa dagli appuntamenti. Stavo chiaramente facendo qualcosa di sbagliato, e avevo bisogno di mettere la testa dritta. Ho iniziato a lavorare su di me invece, frequentando la terapia, allenandomi per un triathlon e una mezza maratona e scrivendo un libro.Ho preso la decisione di fare tutte le cose che sapevo che non sarei stato in grado di fare se fossi rimasta incinta quei due anni prima. Ho viaggiato. Ho posato per una sessione di foto boudoir. E probabilmente ho trascorso qualche notte in più bevendo nei bar con gli amici.

Fino al giorno successe qualcosa che aprì il mio cuore all'adozione. E di nuovo, improvvisamente, mi sono ritrovato a perseguire la maternità mentre ero single. Solo che questa volta ha funzionato

Aprendo il mio cuore alla maternità

A soli due mesi dal mio trentesimo compleanno, ero nella sala parto per incontrare mia figlia per la prima volta.

Oggi ha 4 anni e lei è l'amore assoluto della mia vita. Non ho ancora trovato quell'amore romantico, ma sono il primo ad ammettere che non ci ho provato da quando è nata mia figlia. Essere una madre single è piuttosto consumante e non lascia molto tempo per le prime date e iniziare una relazione da zero.

A volte mi chiedo dove sarebbe la mia vita se non fosse stato deragliato così drasticamente otto anni fa. Avrei incontrato qualcuno ora? Si è sposato? Ha iniziato una famiglia alla vecchia maniera?

C'è una grande parte di me che pensa che probabilmente avrei. Senza la pressione dell'infertilità, probabilmente avrei seguito la traiettoria che avevo sempre programmato per me stesso.

Ma allora non avrei mia figlia. E questo è un futuro che semplicemente non riesco a immaginare.

Quindi, invece di lamentarmi del passato, o sprecare il mio tempo libero su cosa-se, scelgo invece di guardare avanti. In questo momento, ciò significa aprire il mio cuore alla possibilità di una seconda adozione. Perché si scopre che in realtà faccio bene questa cosa da madre single.

Il futuro e lasciar andare

Sono ancora aperto alla possibilità che qualcuno mi faccia un passo avanti, spogliandomi del titolo di mia madre e completando la nostra piccola famiglia. Ma non sono più disperata per questo. Né lo sto necessariamente cercando.

Se c'è una cosa che l'infertilità mi ha insegnato, è che ho molto meno controllo su come vanno le cose di quanto credessi una volta. E va bene. Perché a volte, quando lasci andare, le cose vanno meglio di quanto tu possa mai aver sognato.