Come questa madre avanza dopo aver perso suo figlio con diabete

Michelle Page Alswager è una sostenitrice del diabete da lungo tempo, la cui missione ha assunto un nuovo significato dopo l'improvvisa e tragica scomparsa di suo figlio, Jesse, nel febbraio di quest'anno a soli 13. Michelle è un ex direttore esecutivo per il capitolo Western Wisconsin della Juvenile Diabetes Research Foundation, ma continua a fare volontariato e partecipare al loro Ride to Cure Diabetes, oltre a lavorare con il gruppo Triabetes, un club di triathlon per gli sfortunati. Oggi, alla luce delle tragiche notizie della scorsa settimana, Michelle condivide i suoi pensieri sulla propria esperienza e su come aiutare i genitori in lutto:

Un guest post di Michelle Page Alswager

La notizia si è diffusa rapidamente sulla perdita del 13enne Eilish al diabete di tipo 1. Le tue paure iniziali aumentano: dopo tutto, quanti ne hai mai sentito dalla morte di mio figlio, Jesse, che è morto all'età di 13 anni appena otto mesi fa? Sei spaventato, sei confuso, vuoi le risposte.

Dalla morte di Jesse, ho parlato con molte altre persone che hanno recentemente perso qualcuno con il diabete. E - come te - devo chiedermi: "Sono più i bambini che muoiono di questa malattia o è solo più visibile?" E stai dicendo: "Voglio sapere di più su come questi bambini sono morti, quindi non succede ai miei figli - o a me stesso".

Posso dirti dal mio punto di vista che non ci sono risposte da me o una qualsiasi delle altre mamme e papà. Posso dirti che non solo siamo sconcertati dai nostri figli sani e belli che muoiono all'improvviso, ma lo sono anche i medici legali e i medici. Non è confortante, lo so.

Per ora ti offro alcuni consigli - lo stesso consiglio che ho dato a tanti amici preoccupati là fuori che vogliono aiutare le persone come me in questo orribile momento. Offro quanto segue:

In primo luogo, non esiste una "giusta" cosa esatta da dire. Ma dire "non so cosa dire" sta effettivamente dicendo qualcosa. Va bene non avere le parole giuste perché non lo sappiamo neanche. Va bene contattarti, che si tratti di una telefonata o di un'e-mail o di presentarsi a due passi da casa. Vai avanti e aiuta a fare piani funerali se sei vicino alla persona. Offrire di aiutare a creare il fondo commemorativo o portare cibo a casa, non per la persona in lutto, ma per gli altri ospiti lì per aiutarla. Assemblare una lista da utilizzare nel mese successivo all'incontro di chi porta la cena a casa. La famiglia non ha intenzione di chiedere perché sono in un dolore lancinante secondo al secondo. Non penseranno al loro benessere. Stanno solo pensando al dolore. Un pasto semplice può sembrare banale, ma quando fai male l'ultima cosa a cui vuoi pensare è fare la spesa o preparare la cena.

• NON dire "Chiamami se hai bisogno di me", perché lui / lei non chiamerà. Semplicemente non sanno quali sono i loro bisogni. Basta essere proattivo e presente.
• NON chiedere dettagli. Se lui / lei è pronto a dare loro, lo saprai. Ci vuole tempo per essere in grado di parlarne. Essere pazientare.
• Fai parlare la persona ininterrottamente della loro perdita e della persona amata. Un grande passo per la guarigione è quello di poter parlare della persona e condividere i ricordi. Guarisce, lo prometto. Lo so perché mi guarisce.
• NON confrontare la morte del tuo gatto di 17 anni che era "come una famiglia" per la perdita che stanno vivendo. E se tu dici qualcosa che in seguito ti stai prendendo a calci per aver detto, va bene dire: "Mi dispiace davvero di averlo detto, ma non sapevo cos'altro dire". Farà molta strada perché ovviamente sappiamo che stai solo cercando di aiutare.

Se vedi qualcuno che pubblica cose negative su centinaia di bacheche di messaggi e pareti Facebook, prendi su di te la correzione e chiedi gentilmente di rimuoverlo. Non posso sottolineare abbastanza quanto sia doloroso leggere falsità da genitori spaventati che non conoscono i dettagli e stanno facendo ipotesi. Fermateli prima che i genitori vedano quel tipo di post perché garantisco che alla fine i genitori rimarranno su Google per informazioni sui loro figli e il dolore è terribile quando leggete qualcosa di ignorante o odioso riguardo alla morte.

E per favore, se non conosci questa persona "personalmente", capisci che non possono accettare una richiesta di amicizia su Facebook. Mentre mi piaceva ascoltare da così tante persone a cui importava, ricevere centinaia di richieste su Facebook è schiacciante e impersonale anche nelle migliori intenzioni. Sapere se non accettano la richiesta non è una leggera menzione di te come persona ma una forma di autoconservazione.

Infine, voglio parlarti di qualcosa che non puoi capire finché non ti capita. E garantisco che ogni genitore del "diabete" lo percepisca con la perdita del figlio. In realtà ho sofferto per la perdita del diabete nella mia vita, insieme a mio figlio. Sì, che ci crediate o no, lo desideriamo ogni giorno. È la routine del "prendersi cura" di qualcuno che è andato via immediatamente. Sono passati 8 mesi e ancora a volte preparo il tavolo per cinque, invece di quattro. E io urlo ancora, "È ora di mangiare!" e poi smettila di urlare: "Hai già provato?" Piango ogni volta che lo dico. Piango quando sento la pompa di qualcun altro spegnersi - Sono geloso e lo voglio indietro. È la perdita di una comunità a cui apparteneva una volta o la paura di perderla. Falli sentire che ne fanno ancora parte.

E sappi che se hai bisogno di consigli per parlare con qualcuno vicino a te, sono qui.

Michelle si è gentilmente messa a disposizione per il supporto - per contattarla, mandatela via email a curejesse @ gmail. com.

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