6 Suggerimenti per la co-genitorialità che funzionano davvero

Il divorzio può essere difficile per tutte le parti coinvolte, specialmente per i bambini. I genitori separati e divorziati dovranno ancora comunicare per prendere decisioni sui loro figli. Anche se può essere difficile avere una relazione neutra con un ex, è importante provare a separare questi sentimenti dai tuoi doveri genitoriali.

Abbiamo chiesto a due esperti, il dott. Gail Gross, Ph. D., Ed. D., M. Ed. , uno psicologo di Houston specializzato in famiglia e sviluppo infantile, e il dott. Ben Michaelis, Ph. D., uno psicologo clinico, genitore esperto e autore, per consigli su come co-genitore in modo efficace.

1. Avere un programma di visite stabili

Aiuta tuo figlio ad adattarsi alla nuova situazione di vita stabilendo un programma regolare di quando trascorrono del tempo con ciascun genitore.

"È importante non manipolare mai gli orari per le visite, le vacanze, i compiti, ecc. Più sei coerente, più stabile sarà il tuo bambino nel bel mezzo di una situazione molto caotica ed emotiva "Dice il dottor Gross." Se lavori insieme, concentrato sul benessere del tuo bambino, allora il tuo bambino crescerà, anche se ferito, ben guarito. "

2. Mantenere le regole coerenti

Il divorzio sarà un aggiustamento per i tuoi figli. Avere una comprensione venduta di ciò che ci si aspetta da loro può aiutarli ad abituarsi a una nuova situazione di vita e routine.

"Idealmente, i co-genitori dovrebbero creare una comprensione condivisa su quali sono le regole e le aspettative ", afferma il dottor Michaelis." Se possibile, le regole dovrebbero essere le stesse in entrambe le famiglie, ma so che questo non è pratico, e così finché le aspettative sono chiaro, i bambini possono generalmente rotolare con esso. "

3. Consenti al tuo bambino di avere una voce

I bambini non hanno scelta se i loro genitori si separano. Ma puoi permettere loro di sentirsi parte del processo decisionale quando si tratta della tua nuova situazione di vita.

"Permetti ai tuoi figli di avere voce nelle decisioni giorno per giorno. Questo può includere aiutare a decidere le nuove disposizioni per la notte, l'arredamento della casa come lenzuola, coperte, cuscini e copriletti e dove andare in pausa di primavera ", dice il dott. Gross. Ciò significa anche lasciare che abbiano voce in capitolo quando si tratta di creare nuove tradizioni familiari. "Quando i genitori divorziano, i figli spesso si sentono fuori controllo perché non hanno voce in capitolo o opzioni nella decisione di divorziare. Queste piccole esperienze di scelta aiutano i tuoi figli a sentirsi investiti nella loro nuova famiglia.

4. Ottieni consulenza professionale

A volte non possiamo risolvere i conflitti da soli. Il tuo bambino potrebbe sentirsi più a suo agio a parlare con una terza parte fidata dei suoi sentimenti.

"In un caso che mi è stato chiesto di consultare molti anni fa, i genitori di questo giovane si disprezzarono a vicenda.Avevano avuto una brutta rottura in cui una delle persone era infedele e gran parte della discordia tra loro si stava svolgendo nelle loro dinamiche di potere sul figlio ", ricorda il dottor Michaelis. "In particolare, la madre pensava che il ragazzo avesse bisogno di un aiuto specifico per una disabilità dell'apprendimento e il padre negava che questo fosse un bisogno urgente nella vita del ragazzo. Hanno litigato per chi avrebbe pagato i servizi ed è stato brutto. "

" Ho fatto sedere entrambi i genitori e ho spiegato che la loro rabbia verso l'altro stava veramente danneggiando il loro bambino, che era un preadolescente. Ho detto loro che se persistevano, l'adolescenza del loro figlio sarebbe estremamente difficile da sopportare ", dice. Il Dott. Michaelis li ha incoraggiati a partecipare alla terapia familiare post-divorzio in modo che potessero risolvere i loro problemi e avere un terapeuta presente per agire come voce per i bisogni del bambino, con il mandato che i suoi bisogni arrivino prima dei loro. "Mediando la situazione in questo modo, sono stati in grado di navigare su alcuni di questi problemi spinosi. “

5. Agisci nel tuo adulto

La fine di una relazione è emotiva e avere una continua interazione con il tuo ex può far nascere frustrazioni e ferire i sentimenti. È importante non lasciare che questi prendano il sopravvento.

"Agire" nel tuo adulto "significa che non carichi i tuoi figli con le tue paure e le tue emozioni negative verso il tuo ex-coniuge", spiega il dott. Gross. Non criticarli costantemente e ricordati che sono ancora i genitori di tuo figlio. Poiché un bambino identificato con entrambi i genitori come parte di essi, parlare negativamente di un ex partner può minare l'autoidentità e la sicurezza del bambino. "È anche importante tenere a mente che i tuoi bambini sono ancora bambini con cervelli in via di sviluppo", aggiunge. "I bambini piccoli pensano in operazioni concrete e non riescono sempre a capire le sfumature del linguaggio adulto; possono pensare di essere la causa del divorzio e devi aiutarli a capire che non lo sono. “

6. Impara ad andare d'accordo con il tuo ex

I bisogni di tuo figlio dovrebbero venire prima dei tuoi e dei tuoi ex. Trovare un modo per andare d'accordo in pace e un genitore insieme renderà le cose più facili per tutti.

"La chiave per risolvere i conflitti intorno alla genitorialità è avere una filosofia guida che i bisogni del bambino vengano prima di tutto", afferma il dott. Michaelis. "Se entrambi i genitori riescono a riconoscerlo, e in generale, entrambi vogliono ciò che è meglio per i loro figli, sei già un lungo cammino verso una situazione post-divorzio sana. "Anche se hai delle prese diverse su ciò che è" il migliore "per il bambino, questo non significa che non sei nella stessa squadra. Se entrambi avete credenze fortemente divergenti, una terza parte - come un mediatore o un terapeuta - può aiutare a fornire una soluzione. "La maggior parte, anche se non tutte, le situazioni possono essere risolte pacificamente", afferma il dott. Michaelis.

"Puoi ottenere un divorzio molto migliore di quello che hai avuto un matrimonio, sostenendoti l'un l'altro nella genitorialità e assicurando a tuo figlio che lo amerai sempre entrambi", dice il dott.Gross, "Perché lui è parte di tutti e due … anche se non ti ami più. ”