Le 11 fasi di perdere i capelli

Heather Lagemann ha iniziato a scrivere il suo blog pluripremiato, Invasive Duct Tales, quando le è stato diagnosticato un cancro al seno nel 2014. Seguila su Twitter @heatherlagemann e leggi il nostro profilo di lei qui.

1. La fase di realizzazione.

Molti dei miei amici del cancro al seno mi hanno detto che la loro reazione immediata alla diagnosi era "Sto per perdere i miei capelli?" Prima, e "Morirò?" Secondo. È totalmente normale perché, intendo , i film ci hanno insegnato che la chemioterapia = calvizie e un pukefest senza fine, vero? Sono un'infermiera di vita reale e un possibile over-reattore, quindi ero tutto tipo "Sto morendo! Sto morendo! Sto per morire oggi? ! "Poi circa un'ora nella mia sfilata di paura, la mia stilista-tagliatrice di capelli ha detto," Posso procurarti un buon shampoo e balsamo che potrebbe aiutarti a tenere i capelli. "

2. Il palcoscenico dell'indifferenza

La mia risposta immediata - che è rimasta con me fino a quando ho iniziato a perdere i capelli - era "A chi importa?" Ragazzi, volevo solo farlo uscire da questa cosa viva e se i miei capelli dovevano pagare il prezzo, così sia, in pratica ho rotto con i miei capelli lunghi, belli e folti, in quel momento. "Non sei tu; sono io ", l'ho detto con un tocco di polso." Oh, e BTW, non mi riferisci a nulla! E non l'hai mai fatto! "

3. Il palcoscenico di tanti sguardi per gli occhi.

Ecco la cosa: quando dici alle persone che hai un cancro, specialmente da giovane, vanno dritte al discorso sulla caduta dei capelli, non importa cosa può fare la chemio a tutto il corpo o al un cancro che sta cercando di ucciderti. Hai un sacco di: "Potresti non perdere i capelli, sai che non tutti lo fanno. La mamma della babysitter del vicino di mia sorella no" e "Ho sentito che se usi questo shampoo speciale e solo spazzoli i capelli a mezzanotte nella notte della luna piena quando le maree sono alte e stai indossando smalto rosso, non ti perderai i capelli. "

4. Lo stadio di epurazione.

Mi è stato diagnosticato un cancro ad aprile, ho iniziato la chemio a giugno e mi sono perso i capelli a luglio. Ma all'inizio di maggio, due mesi interi prima di perdere i miei capelli, ho invitato mia cugina e le ho dato tutti i miei capelli. Quando le porsi per la prima volta la mia bottiglia di costoso siero termico, mi guardò inorridita "Prendilo", ho riso "Non è che ne avrò più bisogno".

"Non credo Posso prendere questo ", ha detto." Questo è strano. " Ma mi stavo ancora rompendo i capelli, e per una specie di punizione, per i due mesi successivi, mi trattavo i capelli come una merda.

5. Il palcoscenico avventuroso.

Mi sono detto che potevo perdere i capelli divertendomi provando tutti i tagli di capelli che avevo sempre paura di provare. Quindi, per prima cosa, ho avuto la frangia. No, non il look per me. Poi l'ho tagliato più corto. Sì, non mi è piaciuto molto neanche questo. Dopo che ho iniziato a diradare, sono andato a prendere il pixie. Oh, così male. Non è affatto divertente. C'è una ragione per cui ho tenuto i capelli lunghi e dritti.Mi sembrava buono.

6. Il triste palcoscenico

Non dimenticherò mai il momento in cui i miei capelli iniziarono a colpirmi. Proprio mentre stavo per leggere un libro della buonanotte a mio figlio di tre anni. Ho tolto il mio portamonete in modo che potessi sdraiarmi con lei, e con esso sono arrivati ​​circa 25 capelli. Sono andato a buttarli via e mi ha dato un altro passaggio di capelli, e altri capelli hanno saltato la nave. Ho dovuto tornare indietro per leggere quel libro, ma non ho sentito nulla ma triste quella notte.

7. Il palco è così ridicolo, è esilarante.

Non posso dirti quanto sia esilarante tirare fuori i pugno di peli e lasciare che il vento se lo porti via, come se fosse soffocato dal dente di leone, mentre cammina con il tuo migliore amico. Mi piace, mi ha fatto davvero ridere. È anche molto divertente pelare la testa. O per far divertire la tua neonata con pezzi di capelli mentre bevi una bottiglia tra le tue braccia. Per vedere finalmente che hai bisogno di raderti la testa, per non affogare in un mare di capelli caduti, mentre lei gattona sul pavimento del salotto.

8. Il palcoscenico di spaventare gli sfortunati!

Questa fase è iniziata nel momento in cui ho realizzato che era giunto il momento di radermi la testa (dopo una doccia di intasamento particolarmente drenante) ed è durata poco meno di una settimana. Questo stadio è simile a quando il tuo ex ottiene un nuovo compagno. È pari a oltre . Per i veri. I suoi punti salienti stavano piangendo, facendo schifo mio marito, singhiozzando nello specchio, rifiutando di lasciare la casa, e - probabilmente soprattutto perché ero anche alle prese con una menopausa precoce, chemioterapia - oh-so-molto più pianto i miei capelli caduti

9. Il palcoscenico del freddo

La tua testa diventa, davvero, davvero fredda senza capelli. Avrai letteralmente bisogno di un paio di berretti da notte. Chi lo sapeva? Beh, probabilmente mio nonno sapeva …

10. Il palco dove tutto è di nuovo divertente.

Un giorno, circa una settimana dopo aver perso i miei capelli, mi sono guardato allo specchio e ho capito che assomigliavo a Voldemort, calvo e mezzo morto, ed era esilarante. Continuavo a tornare allo specchio e trovare nuove persone. Britney Spears, circa 2007. Dr. Evil. G. I. Jane. Questo, alla fine e spesso, mi ha portato a salire su mio marito e lo ha fatto impazzire facendo la mia migliore impressione su Gollum. Se non riesci a ridere della tua testa calva, chi può?

11. La fase finale: la ricrescita.

Arriva un punto in cui i farmaci chemio sono finalmente fuori dal tuo sistema e i tuoi capelli ricominciano a tornare. Accogli l'orribile piccolo ronzio, ed è un ciglio che spio? Ma poi ti rendi conto che anche il resto dei tuoi peli sul corpo sta crescendo. Vuoi dire, devo radermi le gambe di nuovo? ?

E questo è quando sai che sei venuto attraverso questa cosa e ce l'hai fatta dall'altra parte. Così ti accarezzi sulla schiena, ti rifiuti di raderti le ascelle troppo a lungo, e alla fine ti arrendi e piangi dolcemente nel tuo rasoio mentre riacquisti lo sport precario che ti sta radendo le ginocchia.