Coppie che passano attraverso l'aborto: consiglio di un terapeuta

La perdita di gravidanza potrebbe essere l'esperienza più comune di cui nessuno vuole parlare. Come terapeuta, questo è quello che ho ho imparato a consigliare le coppie attraverso un aborto.

Lavoro come psicoterapeuta, ma anche io non sono riuscito a sfuggire alla depressione postpartum come una nuova mamma. Dopo quello che ho passato, è diventato un po 'una missione tenere uno spazio nella mia pratica dove i nuovi genitori potevano resistere alla depressione, all'ansia e ai giudizi degli altri.

Ho iniziato a contattare gli ostetrici, e i referenti hanno iniziato ad arrivare. Tranne le persone che venivano io non ero per lo più genitori nuovi con ragazze in braccio. Ancora e ancora, sentivo dire: "Il dott. tal-e-così ha detto che dovrei chiamarti … ho avuto un aborto e sto attraversando un periodo davvero difficile. "

Si scopre che la perdita di gravidanza potrebbe essere l'esperienza più comune che nessuno conosce. Finché non succede. E poi una donna, e spesso una coppia, deve viverla.

Più di una volta, un cliente ha detto: "Vorrei averlo capito un po 'prima. "Quindi, con profondo apprezzamento per ogni persona che ha aperto i loro cuori feriti su una tazza di tè nel mio ufficio, ecco cinque cose che ho imparato mentre consulto le coppie attraverso la perdita del loro bambino non ancora nato.

1. Le parole fanno male

Aborto spontaneo: Sono arrivato a disprezzare la parola stessa. Significa letteralmente "portato male. "A partire dalla diagnosi nello studio del medico, c'è già un'implicazione che qualcosa è andato storto e che potrebbe essere andato bene. Ignora anche l'esperienza profondamente personale e individuale della perdita di gravidanza. Sono diventato molto consapevole di fare riferimento a qualsiasi linguaggio venga alla persona mentre parlano della loro esperienza:

• la tua perdita
• il tuo bambino
• il bambino che non hai conosciuto

"Almeno …" Significa bene, la gente dice cose di ogni genere da provare dissuadere il genitore afflitto dal sentirsi male in questa esperienza: "Almeno è successo presto! "O" Almeno puoi riprovare! "Altri tipi, ma parole letali includono:

• " Beh, sai che non era destinato a essere "
• " Dev'essere stato difettoso, quindi è meglio "
• " Non preoccuparti, tu avrò un'altra possibilità "

Suggerimento utile: Se non sarebbe appropriato dire ad un funerale, non è appropriato dire a qualcuno che ha appena perso una gravidanza. Vorresti mai andare da qualcuno che aveva appena perso il loro compagno e dire: "Beh, c'è un sacco di pesci nel mare! “? No.

Non penseremmo di dire "Questo non deve essere stato pensato per essere", oppure "C'è qualcun altro là fuori che è perfetto per te, vedrai. "Dire queste cose ai genitori che hanno perso una gravidanza può essere altrettanto offensivo e offensivo.

"È ora di andare avanti. " Anche se questo messaggio non è sempre così esplicito, i genitori che soffrono di lutto spesso parlano dell'ignota apparentezza di altre persone al loro dolore, il che ci porta alla seconda cosa che ho imparato …

2. Il dolore è reale

A volte definisco l'esperienza di perdere una gravidanza "dolore invisibile. "C'è la perdita del bambino atteso, a cui i genitori spesso si sentono connessi, anche se solo attraverso le prove non del tutto piacevoli della sua crescita - più di una donna che ha perso la gravidanza durante il primo trimestre ha parlato di desiderio per la mattina malattia.

Per i genitori per la prima volta, c'è una sensazione di connessione con quell'identità - genitore - per la quale non ci sono prove visibili. Non c'è più urto, nessun nuovo bambino da mostrare. Ma il dolore è lì.

Una mamma ha parlato dell'esperienza quotidiana di svegliarsi e di averla colpita di nuovo nell'intestino , ricordando che non era più incinta, che non c'era sono un bambino nella stanza accanto

Tuttavia, ci sono pochi modi sanzionati per riconoscerlo. Non ci sono congedi per il lutto. Spesso non c'è funerale. Una cosa che molte persone hanno detto che li ha aiutati è stato il nostro lavoro per progettare un rituale di dire addio.

Il rituale è qualcosa che gli umani fanno in tutto il mondo. Ci aiuta a sentire il completamento di qualcosa, la transizione verso una nuova identità o fase. Quindi, inviterò spesso i clienti a creare un rituale che sia significativo per loro.

A volte, hanno chiesto a familiari e amici di riunirsi. Altre volte sono andati via e hanno fatto qualcosa di speciale. Una coppia andò in un posto speciale nei boschi, dove c'era un ruscello. Costruirono una piccola barca e inserirono lettere al loro bambino, poi guardarono mentre scendevano la corrente e scomparivano alla vista.

3. I partner reagiscono in modo diverso

I nostri cervelli sono fantastici. Stanno sempre imparando, cercando di capire come fare le cose meglio. Uno svantaggio di questo è che, quando accade qualcosa di terribile, il nostro cervello è convinto che avremmo potuto prevenirlo.

I genitori in lutto possono sentirsi letteralmente sconvolti cercando di capire che cosa avrebbero potuto fare diversamente e lasciare che la loro vergogna prenda il sopravvento. Altre volte, può trasformarsi in un gioco di biasimo:

• Una persona sente la perdita della gravidanza circa un quarto del tempo, quindi non è un grosso problema, mentre il loro partner è devastato.
• Una madre in lutto è pragmatica: il bambino non sarebbe sopravvissuto. Il padre, d'altra parte, si sente in colpa, sicuro che siano i suoi "geni cattivi" a farlo accadere.
• Una donna non sposata è profondamente addolorata per la perdita di questa gravidanza e anche di fronte alla possibilità reale che non avrà mai la possibilità di concepire di nuovo. Il suo compagno è sollevato, non ha mai voluto figli.
• Una donna è arrabbiata perché ha avvertito la sua partner incinta di non continuare ad allenarsi così duramente e, a prescindere da quello che dicono i medici, è sicura che è per questo che la gravidanza è finita.

Che porta al numero quattro …

4.La vergogna e la colpa possono guidare un paio di persone

Sia la vergogna che la colpa spingono le persone a separarsi. Aggiunto al loro dolore di perdita può essere il dolore dell'isolamento o sentimenti di indegnità. Ma quando le coppie possono incontrarsi per fronteggiare la vergogna e la colpa, possono finire più vicine.

Il dolore richiede tenerezza. Ho visto il dolore della perdita aprire le coppie a nuovi livelli di compassione e tenerezza l'uno con l'altro.

5. La guarigione è possibile

Il dolore richiede tempo e, quando non c'è una road map, può sembrare che non finirà mai.

Poiché non si parla di perdita della gravidanza, le persone spesso si sentono come se fossero fuori strada, non avanzando come dovrebbero "essere". "

Takeaway: consigli di coppie che sono state lì

Ecco alcune cose che i miei clienti hanno condiviso come utili:

Pianificare date importanti: Così tante volte, le persone con cui ho lavorato hanno Arrivati ​​in un posto dove stanno facendo bene, poi improvvisamente cominciano a sentirsi davvero, davvero terribili - solo per rendersi conto che si erano dimenticati che era la data di scadenza del bambino o un anniversario chiave.

Pianifica queste date. Sono fantastici per i rituali. Inoltre non devono essere volte a crogiolarsi. Se ti senti bene alla data di scadenza del bambino e hai programmato di prendersi un giorno libero, divertiti! Te lo sei guadagnato.

Stabilisci dei limiti con le persone che soddisfano le tue esigenze: Fai in modo che quel membro della famiglia che chiede "Allora, hai iniziato a provare? "O altre domande intrusive sanno che capisci che significano bene ma è davvero invadente. Una mamma mi ha detto che ha iniziato a usare la frase "questo è privato" in ripetizione.

Se qualcuno vuole tirarti fuori per tirarti su di morale e tu non vuoi quello, faglielo sapere. Se si adatta al tuo rapporto con loro, puoi far loro sapere che apprezzi le loro intenzioni e che cosa potrebbe funzionare per te: "Apprezzo davvero che tu voglia che io mi senta meglio ma sono solo triste ora. Mi piacerebbe vederti / andare al cinema / cenare, purché non ti dispiaccia se sono triste. "

Lasciati coccolare: Un mio amico ha iniziato a usare la frase auto-cura radicale e penso che si adatti perfettamente a ciò di cui i genitori in lutto hanno bisogno. Questa non è una manutenzione o un trattamento speciale. È tempo di nutrimento, ovunque tu possa.

Non preoccuparti se hai bisogno di quella manicure, o di una sessione di ginnastica extra, o di una ragione con-gelato-a-metà-del-giorno-per-nessun-particolare. Se porta un po 'di divertimento o conforto e non è pericoloso, provaci.

Sii gentile con te stesso e il tuo partner: Se non hai un partner, fai sapere ai tuoi amici che hai bisogno di più gentilezza.

Ricorda a te stesso che il dolore diventa più facile col passare del tempo: Non devi lasciar andare o allontanarti da tuo figlio. Puoi trovare il tuo modo di portare la tua connessione con loro, per quanto breve, in avanti nella tua vita.

Quella mamma che ha parlato di essere colpita allo stomaco ogni mattina? Le dissi che stavo scrivendo questo pezzo e lei disse: "Digli che è più facile. È sempre lì, ma non fa male tanto. "

Dove Pressnall è una mamma single, psicoterapeuta e imprenditrice senza scopo di lucro che vive vicino al centro di Los Angeles.In precedenza ha vissuto in Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Nuova Guinea e Liberia, in quest'ordine. Come terapeuta, Dove ama aiutare le persone a trovare modi per ridurre l'impatto dei problemi sulla loro vita quotidiana.